自分の思考グセというんでしょうか、思考回路のようなものに気がつきました。

私には、文字通り、言葉通り、「パッ」と受け取るクセがあります。吟味とか、味わいとか、間を置くとか、行間を読むとか、それこそ「感じる」とかがなく、そのまますぐに受け取る。

それでこれは気をつけよう、と思ったのが、言葉＝情報として捉えているので、相手が言っていることや書いてあることが、辞書的な意味で「理解」できると、そこで「そっか、そういうことか」と合点がいってしまい、思考的にわかったことになってしまう点です。これは逆もそうで、書いてあることがわからないと、辞書的な意味を確認しがちです。それでこれは言葉を単純に「処理」しているのだと思いました。「・・・（てん、てん、、てん、、、）」が無い状態です。

「・・・（てん、てん、、てん、、、）」の状態に身を置くと、息苦しさがあります。気持ちの悪さや息がつまる感じもします。さっさと処理することをやってきている分、慣れていないのだと思います。

下の領域の、すぐに処理するのが良しとされている世界での「・・・」ほど、ネガティブなものはありません。遅い！何言ってるのかわからない！ハッキリしろ！どうなってるんだ、早くしろ！などとイライラがつのります。

でも、少し上の領域の、白パターンの部屋に入った時の、「・・・もしかしたら・・・〜〜と、もう、決めつけなくてもいいのかもしれない・・・」、この「・・・」は、硬くなった胸のつまりがほぐれていく感覚や広がりなど心地よい感覚をもたらします。

それで、最近、道場仲間のHさんの日記を読んで「いいな」と思ったのが「お部屋に入ってどんな感じがするか感じてみる」です。これは思考で理解し、辞書的な意味を確認し、言葉を情報処理的に扱う自分にはなかったこと！

「お部屋に入ってみる」。そしてその言葉、そのことを感じてみる。

これってまさに、Don’t think, feel. だ。。。

Hさん、ありがとうございます！

この週末は山村御流いけばな展へ。

「そういえば、山村御流やってないのかなぁ」と思った時がタイミングで、調べたらちょうど始まるところでした。おーーっ！これはうれしい、、、ということで出かけました。

>> 圓照寺門跡 山村御流いけばな展

山村御流の生花は渋くてかっこいいです。豪華絢爛ではない生花で、花もそうですが花器からも「和」を感じられて、私はそれが好きです。

山村御流いけばな展は日本橋高島屋で開催されます。たいてい朝から行ってお食事も楽しみます。以前は小籠包が有名な「鼎泰豊」や「特別食堂」に行っていましたが、最近は中華粥の旨さにすっかり惹きつけられてもっぱら「糖朝」です。

日本橋で必ず寄るのは「長門」。フルフルのわらび餅は病みつきになります。何回リピートしているかわからないくらい、自分の中で定番の和菓子です。

店頭に飾られている「東都御菓子番附」（1940年発行）
「長門」は東の横綱として一番右上の端に君臨しています。ちなみに「虎屋」は年寄として一番下の右端にあります。

先日、数人でのお食事会があり、「こだわっていることってありますか？」という話題になりました。

うーーーん、なんだろう？

一同、意外とこだわっているものが思い浮かばなくて。せいぜい食材。「どこどこの◯◯は絶対です、それ以外はダメです」のような。

でも、もしかしたら人が聞けば「それ。こだわりじゃない？」って思うこともありそうだよね、、、自分にとってあまりに普通でそれがこだわりであることに気づいてないとか、、、という話にもなりました。

パターン的なこだわりはいくらでもあるにね。その席で披露するわけにもいかず。

披露したらどうなるだろうか。「自分が思う通りにしたい」「負けたくない」「自分が一番でありたい」・・・ﾎﾟｯｶｰﾝ・・・となって場が凍るかな？

以前、コーチングの勉強をしている方のセッションを受けた時、「自分が一番でありたい」というパターンの話をしたら、「いいですねぇ。頑張ってくださいっ！」と笑顔で言われたのを思い出しました。

昨日書いた「自分が思うように決断してほしい」というパターンは、そうではなくて、「自分が思うように決断したい」だと思います。自分が、決断したい。

>> 「私」はそうは思っていないけれど。

そうでないと、自分のやるべきことがいつまでも片付かないし、自分には決済権がないことを思い知らされるし、自分中心に物事を進めていかれないのはストレスだから。

>> 「私」はそうは思っていないけれど。

このパターンはひっかかるとイライラします。不服。あとは腹が立ったり、悔しかったりします。

>> 「私」はそうは感じないけれど。

パターンはそう思っているし、パターンはそう感じる。だけど、「私」はそう思っていないし、そう感じてはいない。

このことは、以前だったら「頭」でしかできなくて、いくら頭で、「私」はそうは思っていないと思おうとしても、思考的なそれとパターンの思いや感情が拮抗して、訳がわからなくてなっていたんじゃないかと思うんです。

今、何を感じているか。今日も、唐突に問いかけます。

昨日の先生の日記を読んで「あ、、！そーなんだ、、、思いっきり次の領域に行くためだと思ってたー」でした。

〇〇のためにではないところでワークをする、かぁ。

このことを念頭に置いておくことでそれがわかってくる、とあるので、昨日あった出来事でまずはやってみよう。

動機としては、他人の言動にひっかかったから・・・

あることについて検討していて、どうするのがよいかをたずねたところ、「ChatGPTはこう言ってました」という返信が来て、そのことにひっかかっています。え？ ChatGPTの言う通りにするの？ChatGPTはそう言っているけどあなたはどう思うの？（ChatGPTって、ある質問を、どうたずねるかで違う回答をするものです。）

私のパターンとしては、これは昔からそうなのですが、物事を宙ぶらりんのままにして決めない人にイライラします。自分が決める立場ではないから余計にイライラします。

パターンとしては「自分が思うように決断してほしい」のだと思います。

〇〇のためにではないところでのワーク、やってみます。

いま、何を感じている？ で、このところ日常的な感情以外に、なんとなく「狂乱」というのか、、、春の「気」みたいなものを感じています。

ちょっとうまく表現ができないのですが、なんとなく、自分の中の方位磁石が狂うような感覚があるんです（で、転ぶ！）。何年か前も似たような感覚があって、その時も転びました。

AIによると〜

春に「頭に気が上がる」と感じる症状は、漢方や中医学、そして現代の自律神経の観点から非常に理にかなっています。
春は万物が成長し気が上に昇る季節であり、人間の体もこれに合わせて上半身にエネルギーが集中しがちです。

〜ということで、気が上がる時期なんですね。

食材や運動、呼吸などで気を下げる工夫をして地に足をつけていきます。

⭐️ TVer 東京宝塚劇場に潜入！（朝美絢さんご出演💖）
>> https://tver.jp/episodes/epb9nnebt9

・・・ひょっとして、堂本光一さん、嫉妬してる？（笑）

「どうしたいの？」という問いは、いまでは「どうありたいの？」に変わりました。しかもそれは自分で自分に問うものです。

その黒パターンに対して「私」（本当の自分）はどうありたいのか。自分はこの人生においてどうありたいのか。

これは生きながらにして宇宙とつながっていることだと思うんです。（いや、そもそも、人間は宇宙とつながっていて、でもパターンに覆われてそれがわからなくなってしまっているということなんだけれども）

日々パターンと向き合い、「私」を育てることで、ちょっとずつその覆われた部分が薄らいで、向こうのほうから少し陽がさしこんでくるような気がする。少なくとも雲の向こうにはお天道様がいることはわかっている。

どうありたいのかは、本来の意識の部分なので、そこを中心にすることで、黒パターンではないところでの言動をする。ここに慣れたい。（まだ慣れたとは言えない。黒パターンで、、ということもしばしばあり。）

そのためにはまず、何かにひっかかってイラっとした時に、黒パターンによる反射的な言動をせず、「黙りなさい！」と「私」がパターンに厳しめに言ってそれを自分で止める。その瞬間、自分は「私」の領域にいるので、できるだけそこでの滞在時間を長くしたい。白パターンを選ぶことやマントラを唱えることも、そう。

これは留学みたいなもので、外国語を習得するにはその国に暮らすのが一番いいのと同様に、新たな領域のあり方や言動を身につけるためには、その領域に暮らし、その領域での流儀に倣うのが一番と思うのです。

さ、今日もやっていきます。

先生と出会って、魂の道場に通い始めてから、丸１８年が経ちます。１９年目に突入です。こんなに長く続けていることは自分史上、ありません。

先生のところに通い始めたばかりの頃に、わたしがいろいろ話していたら「で、、、どうしたいの？」と先生に言われたことがあったのですが、その時に「ケンカを売られている」（核心をつかれて怖いと感じていたのです）と受け取った自分がいて、それは、今思えば、自分がどうしたいのかがわかっていなかったのと、あとは、「全てが人のせい」だったので、「自分がどうしたい」はすっかり棚に上げていたこともあったと思います。

自分がどうするもこうするも、そんなことは一切関係なかったのです。あの人やあの人が、行動を正せばいいんだ。どうにかしたほうがいいのは自分ではなくあの人たちだと本気で信じていたのです、、、当時の自分は。

しかもそういう人間が、3ヶ月でカウンセラーになれると思っていたわけですから。笑うしかない。（私は当時、自分はカウンセラーになりたいのであって、カウンセリングを受ける必要はないと思っていました。カウンセリングを受ける必要があるのは、あの人たちであって自分ではない、と。）

本当に、、先生は、、よくぞこんな人間を見続けてくださりました、、、。そして、よく１８０度方向転換したねぇ、自分。当時の自分からしたら「は？」でしょう。よくやった！

先生には本当に大感謝です。あと、こうして続けることができている、続けることが許されているすべて、恩寵に感謝です。

今日は、茅ヶ崎メンバー４名での勉強会がありました。皆さん、有難うございました。

会場がある住宅街には、大変に大きく、古そうな桜の木があって、屏風絵から出てきたような風情に見惚れました。舞い散る花びらもきれいですし、淡いピンクで辺りを明るくします。

今日印象に残ったのは、それぞれの抱えるパターンとその言動の差違。他人から依存されやすい二人と、そうでもない二人。職業柄、間違いが許されない二人と、企業での就労のように間違っても許される二人。笑。

パターンの反応も、あ、、、そっちなんだ！と驚くこともあり、これは勉強になります。

自分が向き合っているパターンに関しても、思い出させてもらったワーク（その人から何と言われたかったかをたくさん書き出してみる）も取り組みながら、粛々とやっていきます。

あの大きな桜の木のようにゆったりと、、、

今日はほのぼのとした気持ちになりました。

今日の東京はほぼ一日雨だったのですが、途中小止みになったのでクリーニング店へ冬のコートを出しに行ったのです。

そうしたらお店の方が、「今日、お預かりしてもいいですけど、ちょっとしたらセールしますよ、半額セール。」と教えてくださりました。

値段を聞いたら１８００円のコートが９００円になる。「それはー！出直します！教えてくださって有難うございますー」と言って、GW後くらいにまた改めることにしました。

最近はスーパーやオンラインでのショッピングが増え、商店街にあるお店を利用する機会がぐんと減っていることもあり、店頭での会話は貴重です。

それにしても、、、ひと月先のセールですから、黙っていてもお客さんは分からないであろうに、その親切が嬉しかったです。