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> スイッチインタビュー　五代目坂東玉三郎×ＩＫＫＯ　ＥＰ１

IKKOさんのおかげで、ふだん見られない玉三郎さんがー！どんだけー！笑。

パターンとして、人の期待に応えたい反面、特定の人からの依頼を不快に感じているパターンに気づきました。

その人から声がかかる度に、少し身構えて、「いったい何を言われるのだろうか」「この人は何を言い出すのだろうか」とパターンは思っているのです。その内容が「お安いご用」の時もあれば、「重いな・・・どうしよ・・・」という時もあって、でも仕事なのでなるべく精神的・物理的負担を軽くして請け負うわけです。

今までも、ズンとくる、胸の辺りにある苦しさを感じていたことに思い当たりました。そういう時って「無」になって、機械と化して淡々とやる感じです。仕事だからってスルーして押さえ込んでいました。でも、今回はそれはやめようと思います。

本当は嫌だと思っているパターンに語ってあげます。パターンを救う。

映画『マイケル』観ました。（少々ネタバレありますので、映画を見る予定のある方はパスいただくほうがよいかと思います。）

まずこの映画、どう感じたかというと、もやもやしたものは感じました。ドキュメンタリーではないので。でも、人気絶頂期の頃は臨場感をもって楽しめました。パワフル。さすが音楽の力！

私がはじめて買ったマイケル・ジャクソンのアルバムは『BAD』でした。パリのCDショップ（FNAC）で買いました。マイケルの死を知ったのは、旅先（バリ島）でした。街中を散策していたとき、キオスクに新聞が並んでいたのを覚えています。コンサートには一度も行ったことはなかったですが、アルバムはふつうに聴いていましたし、曲も好きです。

色々な疑いが出てくるようになってからは、気持ち悪いな、おかしくなっちゃったのかな、と思っていたものの、ツアー目前で亡くなったのは衝撃的でした。（映画では描かれていません。）

映画では、父親との確執が描かれていましたが、マイケルが弁護士などを通して行なったさまざまな画策は、父親にその行いを止まらせるため、愛ゆえのことだったのではないか、、、と思えました。また、父親の言動も「家族のため」という強い信念ゆえだったのかもしれません。

マイケルは、常に周りに対してやさしい人だったし、一方でやさしさを求め続けていたのかもしれないとも思いました。ペットは「ともだち」、ファンは「家族」と意味付けていたのも、思うように得られなかったものを彼なりに受け取る工夫だったのかなー。それにしても、自宅でキリンやラマ、チンパンジー、蛇と同居しているって・・・ぶっ飛んでます。

面白かったのは、レコーディングやライブツアー、ミュージックビデオなどの制作現場シーンです。レコーディングでどうしても体が動いてしまうマイケル。笑えます。

ふと、、、自分はええかっこしいで、見栄っ張りで、かっこつけてるなーと思いました。プライドのパターンでもあります。

これって、「自分が思う通りの自分でありたい」というパターンです。

以前作った語りかけを見返してみると、そこには、「なぜならば、そうであれば、人に負けることもないし、間違ったことをすることもないし、そのせいで自分を責めることもないし、これまでの努力が報われて成長した自分であれているはずだから」とあります。スーパーマンか？！

これはつまり、なぜならば、自分には能力がないし、自信もないし、ちょっとしたことで心が折れて立ち直れないから、ということです。

パターンとしては「理想の自分」というイメージを生きることで、本来の自分を覆い隠して、スマートな（負けない、間違わない）自分を装いたがっているんだな、と思いました。

そうであると、どういう感覚なのかというと、それは息苦しいし、緊張するし、体が硬くなります。

なんか、自分、ええかっこしいなんじゃない？とその感覚に気づけたことに感謝して、今日も１日 Don’t hink Feel で！

このあいだ、職場で「働きやすい職場づくりに関する勉強会」に登壇しました。どのようなことをやりたいか事前にアンケートをとっていたので、その回答を考慮して１時間の構成を考えました。

これは今日、多くの職場でそうなのかも〜と思うのですが、皆、話がしたい。何かを学ぶというよりは雑談するとかコミュニケーションをとりたい、そういう傾向があります。

なので、８割は話をしたり、投票やチャットなどの機能を使って、自らの考えを出す場（他者の考えを聞く場）としました。

それで感じたことは、皆、自分のことを話したりすることに慣れていないのか、あまり話したがらないこと。あと、人に質問をするというのは、立ち入ることになると捉えている人がいたことも驚きでした。（心の中で、えー、話したいって書いてたじゃーん！と思いましたが、しかたありません。笑。）

ただ、その勉強会で盛り上がったものもあったんです。それは「これまでに自分が、安心したり、うれしかったりした〈職場での一言〉を挙げてください。」というもの。上司や同僚からの一言でもいいですし、お客様やお取り引き先からの一言でもいいです・・・としたところ、他人の言動だから書きやすいのか、チャットが一気にあふれました。

自分にとって「よかった体験」を思い出してもらい、それを書き出したり、発表してもらうだけで、その場が一気に活性化したのは発見でした。その流れで、「今日からできる取り組み」もチャットで出してもらいました。

私は、働きやすい職場は自分自身がつくるものだという考えを持っています。今回の勉強会でやってみたことは、結果的に、それぞれ実践につながるものになり、よかったです。

近所にこじんまりとした神社があります。そこには、70代くらいのおじさんたちが５〜６人、集って活動をしています。まるで「秘密基地」で遊んでいるかのように、うっそうとした草木を整備したり、隅っこの畑で野菜（今は、枝豆〜！）を作ったりしています。

なんとその神社が「遷座」するのだそうです。来月から３年間ほどどちらかへお引越しされ、その間に社殿を修復するのか、あまり詳細がわからないのですが、おじさんたちの遊び場はどうなってしまうのか。

そのおじさんたちがそこで活動を始める前までは、人気のない神社だったんです。いまでも、そんなにお参りに行く人は見かけないのですが、境内で遊んでいるおじさんたちのおかげで、少し明るさは増したように思います。

秘密基地はこれからも盛り上がってほしいです。

先週はちょっと負荷のかかる仕事があり、前後の作業もあいまって、疲れ気味でした。

お風呂にゆっくりつかったり、早めに就寝したり、体操とかストレッチで回復してはいますが、あの、ぐったりとした「感じ」とか、目や頭がぼわわーんとなるような「感じ」とか、快か不快かでいえば、不快な「感じ」があるわけで、これはパターンだ、と。

それでは、なんで疲れたんでしょう。

負荷のかかる仕事で緊張していたし、細かい作業もしなければいけなかったし、色々な仕事がこれからしばらく続くこともあって、（一日中）根を詰めて働いていたから、とパターンは言います。

一言で言うと、キャパオーバーだったんですね。ではなんでそこまでやってしまったのか。正直、手間のかかる仕事を先に終わらせたかった、、、そういうパターンだったのだと思います。

明日から新たな週が始まりますが、手間のかかる仕事を先に終わらせなくてもよいので、後回しにできるものは後回し！を心がけて、自分の仕事を采配していきたいと思います。

今日はダブル台風を警戒して、予定を変更したりして過ごしましたが、東京では予想されていた豪雨も降らず、よかったです。

でも、青森、山梨と、震度６の地震が２日も続けて起きて、ちょっと怖いなと思いました。要、語りかけです。

なぜ地震が怖いのかーーー

なぜならば〜、何もできない自分の無力さを思い知らされるし、あまりの怖さで力が入らなくなるし、大変な思いをして生きていくことはできないから、とあなたは思うんだね。（「私」はそう思わないけど）

だから地震があると、気が動転するし、怖いし、ドキドキするし、緊張するし、心が折れるし、泣きたい気持ちになるとあなたは思うんだね。（「私」はそう思わないけど）

だから、地震が怖いとあなたは思うんだね。（「私」はそう思わないけど）

そーかー、「私」はそう思わないのかーとあらためて思います。

昨晩は食事会があり、中華料理のフルコースをいただきました。フレンチのような中華、でした。

コースだったので、８品くらい出てきて、途中「食べられなかったら残そう」という話もあったのですが、結局、美味しさに負けて残さずいただきました。

この「出された食事は残さずいただく」というのはサンクコストだな、と思いました。せっかくだからいただきましょう、とか。残したらもったいない、とか。

今回は、美味だったのでそうはならなかったですが、ごくたまに、「ん？」という味の料理もあったりします。あと、お店の衛生面での問題とか。

これまでの体験を振り返ってみると、そういう時、私は、ひとくちいただいただけであっても、お金を払って出てきてしまいます。でも、空腹時は不味くてもいただいたこともあります。笑。

昨日、やりたいことがない、、、という日記を書いたあと考えていたら、「やりたいことがない」というのもパターンで、やりたいことからそもそも目を背けるパターンがあることに気づきました。

なぜ、やりたいことから目を背けるのか・・・なぜならば〜〜〜やりたいことでも親からダメと言われたらできないし、せっかくやっても失敗したら嫌だし、うまくいかなかったらショックすぎて自分で受け止められないし、だったらやらないでおこうと思うし、人からのリクエストに応えていたほうが楽だから、とあなたは思うんだね・・・というように、かなわない夢であれば最初から抱きたくないとか、失敗したり、うまくいかなかったことを考えて、だったらやらないでおこうとか、パターンは思っていたんだな、ということがわかったのです。

そういうパターンが、「自分にはやりたいことはない」「何もやりたくない」と決めつけて、嫌な思いをしないように、傷つかないようにしてきたんだな、「やりたい」という気持ちにあらかじめフタをして押し込めてきたんだな、そこに重苦しさを感じていたんだな、と思いました。

このパターンは、やりたいことをやっている人ややりたいことをやろうという風潮にさらされると、息苦しさやプレッシャーを感じ、気が重くもなります。一瞬、息を止め、胸の奥に押し殺すような感覚も、あります。そうやって目を背ける。

・・・・・もしかしたら、やりたいことから目を背けたい、と、もう、決めつけなくてもいいのかもしれない・・・・・

「やりたいことがない」って、これだったんだ・・・あの重苦しさはここに起因していたんだ・・・とわかって、そーだったかー・・・という安堵感もあります。「私」はそれを感じられていてこのパターンを拾えている。センサーが正常に働いている証拠です。自分に嘘をつきたくないと思いますが、自分に嘘はつけないものなんだな、とも思います。

感覚は正直。Don’t think, feel です。